我放手我讓座
假灑脫
誰懂我多麼不捨得
我還以為自己可以走出來。
努力咬著牙告訴自己不准哭。告訴自己如果只剩自己在乎那就別在乎。告訴自己有些錯過的事情就真的只能錯過。
然後在公車上崩潰的抽抽嗚嗚。看著窗外好像就能夠置身事外。好像咬緊牙根就能夠不難過不脆弱不流淚，然後才發現自己根本就做不到。
就是無法敞開心胸好好的為高二甲加油。就是無法看著小芬這麼信誓旦旦的說著 我們丙班的時候大聲回應她我們甲班怎樣怎樣。就是無法克制看著她興奮的為丙班選手拍照的時候不要鼻酸不要眼紅。
我什麼都做不到。
所以聽著她誇口我才會憤憤的告訴大家絕對不能輸給丙班。只是想要讓她難過一點，算是一種報復。報復她這麼快就愛上另一群人，在我們面前高喊著我們。
原來，這就是育妗的感覺。
所以當丙班領先我們這麼多我才會難過。所以當小芬笑到嘴角都快連上眼角我才會低著頭把臉埋在vicky的肩膀上面默默的憋著眼淚。
可是我說不出口。
當隔壁的思嘉拍拍我的肩膀問我怎麼了，我什麼都說不出口。我知道是自己幼稚自己忌妒自己眼紅，是自己像溺水的人一樣緊緊抓著回憶不放手以為這樣就能不被沖走而能永遠停下。從頭到尾都是自己的內心戲自己的不堪跟怨懟。然後我知道自己不應該要求小芬去了解一些什麼。
或許已經到了時候說再見了吧。
可是我還是說不出口。我還是無法站在甲班的人群裡大聲的吶喊著甲班我最最最愛妳們。喊著甲班加油的時候會忍不住哽咽嗆到。拍大合照的時候會想逃開躲藏。
我真的好討厭甲班。真的好討厭在什麼都不知道的情況下一切都已經結束。好討厭那群人決定好眼小時代之後各自認了一個主角然後在班上問著誰要演其他角色因為我知道根本沒有其他角色。好討厭他們不斷的自我中心不斷的在人群中把中心的人往外推擠滅頂。好討厭他們的一切。
可是我知道你如果在我們班妳一定會過得很好。妳會成為自我中心的那群人中一個。會容忍周遭的人把我往外擠往外推放任我滅頂直到消失在妳看不見的地方。一切就像我知道小芬應該要開心一樣再自然不過。
不自然的只會有我的回憶我的心我的雙手。我彆扭的喉嚨半殘的耳朵嘶啞的聲音絕望的眼神和心靈。不自然的一切，會被自然的外表給無聲無息的帶過。
已經習慣中午去打場球然後躺平在後操場上讓陽光把我曬成人乾。在那裏可以躲避喧囂，偶爾聽的見椰子樹梢，可以肆無忌憚的大聲哭鬧唱歌咆哮。好像一天之內也就在那裡最真實最愉快，好像自己還是國三高一，身邊還是你們他們，小芬說的我們丙班也包括我，憤憤的抱怨小芬太丘的是其他班的人而不是自己。
即使知道這一切都會幻滅，真的都好都好。
那時我們總有好多話，什麼事都願意講。
妳記得嗎。
經過相遇和掙扎，我還是無法將她放下。
妳知道嗎。
我也很想她，在某個地方。
妳在乎嗎。
太愛了
所以我沒有哭 沒有說
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